Robin Haseler

Gesammelte Sprüche:

“Vier gewinnt!” – Student kurz vor Prüfungsbeginn.

“Es ist ein Wunder” – Student vor dem Schwarzen Brett mit den Notenaushängen.
alternativ:
“Ein Versuch war es wert…”
“Ok, ich hab es verdient aber…”

“Ich fühl’ mich gerade völlig überinformiert!” – Zuhörer eines pikanten Gespräches bei dem seine Anwesenheit vergessen wurde.

“Ich will drei Kinder. Eins von jeder Sorte…” – Urheber des Spruches dem Autor bekannt

Student: “Habt ihr auch die SPIEGEL Titelgeschichte ‘Emanzipation’ gelesen? Wir Männer sind danach ja inzwischen überholt und nutzlos.”
Studentin: “Ja, mein Freund ist echt zu nichts zu gebrauchen!!!”

Studentisches sinnieren:
“Epikur ist Aristoteles auf Dope…”

Alt aber gut:
Student A: “Welches Datum haben wir?”
Studen B: “Den elften A….”
Student A: “Keine Details! Winter- oder Sommersemester?”

Dozentin: “Sie müssen wissen, der Bachelor ist keine Berufsausbildung. Grundsätzlich ist ein Master nötig.”
Student: “Also ist der Bachelor wertlos!”
Dozentin: “Nein, er ist berufsorientierend.”

Student: “Warum bekommen Männer keinen Wahlzettel für die Wahl des Gleichstellungsbeauftragen am Institut?”
Studentin: “Das ist nur was für Frauen…”

Dozentin: “Ich habe geheiratet und nun einen neuen Namen… Es hat lange gedauert, aber nun hat es endlich geklappt. So, genug davon, kommen wir wieder zu den Utopien. *pause* … Ja, wie treffend.”

Geschichtsstudent bei beliebigem TV Programm: “Das ist völlig unhistorisch!”

Person: “Du bist doch Germanistikstudent. Erklär mir doch mal die neue Rechtschreibreform.”
Student: “Aufgrund der freien Lehre an Universitäten kann uns niemand zwingen diese Reform zu akzeptieren…”

Student: “Also, naja, ich hab vor meinem Studium hier mal drei Semster BWL studiert…”
andere Studenten (alles Geisteswissenschaftler) im Chor: “Buhhhh! Böse!”

Student A: “Habt ihr den Fragebogen zu den Studienbedingungen ausgefüllt?”
Student B: “Zufriedenheit, Ausstattung und so? Ja, war ganz einfach: NEIN; NEIN; NEIN; NEIN ..(usw.)”

Studentin: “Ein Kind ist ein Statussymbol, bei zwei Kindern ist man reich. Ab drei Kindern ist man bekloppt oder religiös…”

Student zur Freundin: “Ich hab mich heute mit XY (weiblich) in der Mensa unterhalten…”
Freundin: “Immer sprichst du nur mit Frauen!”
Student: “Hallo? Mein Studiengang hat über 65% Frauenanteil. ICH HAB KEINE WAHL!”

Studenten hören Referat eines ziemlich freaky Studenten:
“Ohje! Wenn der mal in die Schule kommt, gibt es nur ein Wort: OPFER!”

Studentin: “Die suchen Testesser für die Mensa!”
Student: “Ich bin doch nicht lebensmüde!”

Studentin über etwas anstregenden Kommilitonen: “Ja, er ist etwas komisch. Aber ich mag ihn!”

Professor in der Prüfung: “Haben sie das Buch X gelesen?” (Es hat 700 Seiten!)
Student: “Ja!” (und wartet auf Fragen dazu)
Professor: “Gut.”

Dozent: “Das Buch ist absoluter Müll. Aber lesen sie es ruhig. Man muss auch schlechte Literatur lesen. Sonst weiß man ja nicht was gut ist!”

Tipps für die Prüfung:
“Der Prof hört sich eigentlich hauptsächlich gerne selbst reden. Wenn du Glück hast, kommst du mit zwei Sätzen durch die Mündliche…”

Studentin über Prof.: “Hach, er ist einfach zum Knuddeln!”

Student: “Die Treppe zum Gebäude H7 ist der Laufsteg der Studenten.”

Studentin einige Tage später: “Seitdem du mich darauf hingewiesen habe, laufe ich ganz anders die Treppe hoch…”

Studenten in der Mensa: “Sollte es nicht Nudeln mit Gemüse-Tomatensoße geben?”
Student: “Reis ist die Nudel des kleinen Studenten…” (Pause, Warten in der Schlange)
Student: “Jetzt gibt es Reis mit dunkler Soße…”

Student (Mensa): “Ich suche immer noch das Fleisch im Schnitzel”

Studentin (Cafete): “Ich ess’ heute Plastikspätzle!”

Studentin: “Oh Gott! Weltuntergang! Ich kann nicht weiterstudieren! … Der Kaffeeautomat ist kaputt!”

Student: “Ich hab noch nie so schlaue Obdachlose getroffen wie die Truppe vor der Unibibliothek.”
Studentin: “Oder es waren Dozenten…”

Student A: “Die renovieren ja das Gebäude K1. Bestimmt kommt da alle Schadstoffe raus.”
Student B: “Wie gut, dass wir deswegen in dieses unsanierte Gebäude umgezogen sind. Da haben wir die Schadstoffe dann noch…”

Dozent über Kollegen: “Alles völlig unwissenschaftlich!”

Fortsetzung folgt…